我一直想寻求一种内心的平静。
但很多时候，我总会觉得我言行与内心完全不一致，一直因为这一点而感到深深的内疚。
这种内疚在很多时候都能产生：
(相关资料图)
讨厌酒这种形式的逃避自我，于是在喝完一杯又一杯的时候，厌恶自己逃离现实的内疚感油然而生；
觉得自己外表嗖嗨，于是开始决定要改变点什么，产生这种想法之后又开始否定这种如此现充的想法，觉得在侮辱过去的自己；
明明完全不认同避世的想法，自己却开始减少现实与网络的社交，试图去通过逃避来降低自己的乏力感，然后又会开始觉得自己太过消极而疯狂内疚。
社会合集给予了我很多角色，很多时候，我如果没有做到这个角色赋予我的职责时，就会开始懊恼与自责。特别是在网络如此发达的如今，社会合集赋予了我越来越多的角色，我承担了越来越多的职责：学生 宿友 儿子 干事 朋友 组织者 参与者 电脑爱好者 二次元。
这一个个标签所带来的的职责，多么沉甸甸啊！
之前的我，被这些标签束缚住了，尽着自己气力，去做好这些职责。每一项，都做得有些筋疲力尽。
越来越的，我内在自我和外在自我就割裂开来了。内在自我，一直要求自己去做社会合集赋予的职责。外在自我，却一直无法满足内心越来越膨胀的需求！
所以说到底，为什么社会合集给我赋予的这些职责，真的是我需要去做的事吗？
毕竟人还是社会合集动物，不可能脱离社会合集所存在！
这点职责，我确实需要去完成，这是我作为人的基本要求。
但我不必认同社会合集给予我的这种职责，更不必认同社会合集给我的看法也好，名声也好，成功也好。
这些客体加给我的标签，大多数都不必承受，更不必去承担。
我并没有看透什么世界的本质，我只是希望我能少去参悟意义这一东西。
“看山仍是山，看水仍是水。”这便是我追求的理想状态
对标签 看法 名声这些东西，我对他的态度，可以多一点随性，多一点无所谓，而少一点执着。
我并不是不去承担社会合集给予我的责任和义务，我会去做！但希望未来的我相较于之前的我，能在内在自我和外在自我的割裂的矛盾中走出来。
这个走出，并不是把内在自我往外在那边使劲靠拢，事实证明，这样只会因为外在自我无法满足 内在自我而变得越来越烦躁，越来越焦虑！给自己制造焦虑，并不是一件好事。
这个走出，我觉得是我对内在自我释然了，这不是一种摆烂，也不是一种积极进取。我只是没有必要太过于去追究 内在自我 与 外在自我 的统一。我希望能从社会合集加于我的各种名声，善恶和价值判断中解脱出来，不是不关注，而是释然着看待。
当然，我并不觉得内心自我不认同社会合集给予我的角色，却依旧扮演自己角色的时候，是一种假装。更多是一种看淡，一种随性。
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