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全球新动态:为什么很多人成为父母后,很容易无师自通PUA孩子?

发布日期:2023-02-01 11:01:34 来源:小小包麻麻 分享

昨天刚发完调侃压岁钱的文章,立马刷到这种“段子”:

甚至开始有人模仿原视频,有样学样地在家“整蛊”孩子。

可我真的笑不出来。


(相关资料图)

哪怕我知道很多这类短视频只是剧本,但有个声音告诉我:

这如果是真的话,不是赤裸裸的PUA吗?

我们作为旁观者开着上帝视角,知道这一切都是玩笑。

可每个被“整蛊”的孩子经历的却只有自责、内疚、自我否定,更别说动不动就下跪这种让孩子完全放弃自我人格的行为了。

这回我真的挺愤怒的。

咱们来重新回顾一下PUA的定义,就是借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你,从而达到控制你的最终目的。

不要粗暴地以为PUA只能发生在两性之间,其实父母这个群体才是占比最大的。

记得著名的心理学家武志红老师,在《圆桌派》上犀利地指出一个真相:

所以,在中国,你要当皇帝,只要生个孩子就行。

这也是为什么很多人成为父母后,很容易无师自通PUA。

毕竟在现实世界里,让别人高看自己一眼,需要付出十分的努力往往还求之无果。

生孩子是唯一一个不需要太大的能力,却能对另外一个生命完全掌握支配权的途径。

“听话”“孝顺”这样的词,在很多父母眼里是一种多么优秀的品格。

在我看来,所谓的听话,不过是以爱之名行PUA之实,对孩子进行精神操控。

有人可能会说,那种整蛊视频只是玩笑,哪有那么严重。

我不认同。

他们敢对长辈、领导哪怕智识相当的亲朋好友开这样的玩笑吗?

通过这种方式“整蛊”孩子,只是一种不用承担任何后果的降维打击而已。

父母对孩子PUA,最典型的当数打压式教育

臭名昭著的PUA学里,有一招就是教男孩子如何通过打压让对方自卑,从而被调教驯服。

这一招和中国家庭常见的“看看别人家的孩子”不谋而合。

节目《少年说》有一期让我印象非常深刻。

一个开朗的女孩在台上抱怨妈妈总是拿“别人家的孩子”做比较时,妈妈的反驳令人无可反驳 。

妈妈说:

“我觉得你的性格需要打击,不然你会飘”

女孩说:

我说了,我的性格不适合激将法,你却总是打击我,我就觉得自己很差。

妈妈说:

当你强的时候,我觉得要拍一下。

当你弱的时候,我才会推你一把。

接着又说:

你这么差,学霸怎么会和你做朋友?

最后,女孩哭着跑下了台。

有多少人从这个女孩身上,看到了当年的自己。

中国式教育总是在否定和打击孩子,告诉孩子哪里差,哪里做得不够好,缺少鼓励和包容。

而且大多数家长,绝对不会提供路径,就是告诉你一个终极目标,你做不到,你就是垃圾。

不可否认,很多父母的出发点是为了给孩子树立榜样,激励他们。

殊不知,这其实是在伤害孩子。

这样的否定、指责、比较只会让孩子变得极度自卑,仿佛在对他们说:无论你怎么努力都不行。

更可怕的是:被父母否定大的孩子,这种自卑会相伴一生。

相比打压式教育,愧疚感,则是中国父母PUA孩子更为隐秘的武器。

PUA里常用的情感操控术

黄执中在《奇葩说》里讲了一个著名的“鱼头梗”:

从前有个妈妈,每次都把鱼肉给自己孩子吃,自己吃鱼头。

吃了一辈子鱼头的妈妈,临死的时候才跟自己儿子说:自己其实不喜欢吃。

小时候,我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利的指出:如果你是这个孩子会怎么办?会非常愧疚吧?

这种自我牺牲感,恰恰是亲密关系里最为危险的一件事。

付出感太强,往往就会索求回报,而此时只能以孩子的愧疚感作为结束。

这样的“鱼头妈妈”真的太多了,苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见:

我这么辛苦,还不是为了你。

没了你,我早就和你爸离婚了,不用忍受到现在。

算了,就当没养过你这样的女儿,我老了也不指望你养,我自己过。

看似自怜自哀的语句,背后都隐藏着对方一种更强烈的指责和否定。

身为一个成年人看到这些字眼都有很强烈的负罪感,更何况孩子。

我也深知中国人有个习惯,觉得爱就是相互亏欠,通常会用道德谴责的角度来责备对方,试图通过让对方产生愧疚感来让对方看到自己的爱,从而获得爱。

殊不知,愧疚感只会把关系推向更远。

用道德绑架来激发孩子的愧疚感,从而约束孩子的行为,比被否定打压更难挣脱。

知乎有话题叫“被父母PUA是种怎样的体验”,其中一个评论分外让人心酸:

我是个罪孽深重的人,灵魂应该一辈子忏悔。

而愧疚除了降低孩子能量,让孩子产生无力感和自责之外,没有任何意义。

很多人,终其一生,都无法摆脱这样的枷锁和阴影。

《爱与自由》的作者李雪说过,这个世界有一个残酷的定律:

越是受过伤害的,越容易被当成施暴者的目标。

这两年频频爆出的校园霸凌案件、性侵案中,越是在原生家庭中被伤害的孩子,越容易成为变态下手的对象。

来自父母的PUA,是影响时间最长、伤害最深,也是最不容易被察觉的伤害。

这种伤害会无时无不在渗透你的生活,融入你的血液,最终成为你身体的一部分。

在父母控制下长大的孩子,永远无法成为自己。

所以说,父母温柔而得体的爱,才是对孩子最好的保护。

经常有人问,包妈,怎么防止孩子在学校被欺负?

我的回答通常是:对孩子要有边界感,把孩子当外人尊重,别动不动就打压他,也别用情感勒索控制孩子,孩子自然就会免疫人渣。

作为一个娃奴,我也时常会因为担心两只小包长大不粘我了,而害怕、焦虑。

但我也深知,如果自己的爱太过沉重,会变成枷锁丝丝缠绕在他们身上。

与其360°无死角掌控孩子,自以为是的为他们遮风挡雨,不如放手让孩子学会飞翔,让他们长出丰厚的羽翼保护自己。

英国心理学家克莱尔曾说:

父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功

父母最需要控制的不是孩子,而是那颗自以为对孩子好的心。

要相信,对孩子最好的爱,是一场温柔而体面的退出。

标签: 为什么很多人成为父母后 很容易无师自通PUA孩子

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